georgina_ma 的个人博客

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下载了“拂了一身还满”的采访节目，开始听。报时一响起的时候就好像回到好几年以前，还完全听不懂广东话的时候，能听懂一点点的时候，突然全都听懂了的时候。

其实……还好……

虽然：刚刚上完郁闷之极的精读课。先是本来的听力课被抢，为了生计只好接下精读课，抓紧备课。今天本来上课之前并无焦虑，但一去发现二十号学生只有五六人有书，说教务处根本没写教材是什么，就连课程表也是下午才挂出来的。没有课本的精读课，两个半小时上完。本来这学期真的计划好好读书的，西班牙语，专业课，等等等等，可是如此一来，又是遥遥无期。书都翻出来堆在桌子上了，每天看看都很有压力。
但其实……还好……

虽然：因为房子的时候爸妈吵架，我也跟他们吵，心里也烦，事情太多，还有各种人说风凉话，说买了房子总是好事，但这种压力也只有自己明白。从此除了每月扣除的一千元房帖，再付出近三千贷款，虽然余额还是足够吃吃喝喝稍做玩乐，可哪里还有玩乐的勇气。于是接下各种能做的兼职，和可怜的同路人们一起三餐食堂，夜夜备课看书。
但其实……还好……

虽然：吵着闹着凭什么有些死猫咪怪阿姨一天勾搭好几个小朋友，我连个风吹草动都没有，倒不是真的急得不行，也清楚自己再怎么也不会对有些事情妥协，可还是有很多时候有很多事情想有人分享。还是老莫道不消魂毛病，想得很多，有的没的都是自己想出来的。六月计划要为燕子姐做伴娘，悲催的原因之一是周围这么大年龄的未婚女也不是那么好找的……天天还是会抱怨，Pat也会一直在碎碎念，又宅又腐，前途未卜。
但其实……还好……

最烦的是，不知道自己在往哪个方向走。不对，应该是，我知道自己在走哪条路，但并不喜欢。真可怕。

这个，其实，很不好……

这件事情应该算是结束了吧。

第一天的时候就有预感，但是没想到会发展成这样。

反正我还是不明白你是怎么想的。

其实我也不是很清楚自己是怎么想的。

总之是在冷静的时候想明白了自己想要的结果，然后告诉自己只要记得这个就好了。

不过这个故事也教育了我很多事情呀。

比如我就在想，我最在乎的究竟是什么。

那些所谓的要提防的东西，其实我不在乎，我不怕的啊。

我想我是不喜欢被人骗的感觉，不喜欢总是怀疑，虽然他们说其实不要想那么多，活在当下。

但是这个当下都让我不舒服了。

忘记那天是在对你哪句话较真了，她说，你现在的精力都花在这件事情上面了，就算这些都解决了，然后呢？你还要怎么证明呢？你还要多少证据呀？

所以即使到了今天，你说的话偶尔还是让我觉得也许实在是我想太多是我误会了是我不明白，还是决定到此为止。

又如果，你恨我不能领悟的是你的身份，那也只能这样，我实在也不想多认识一个国安。

你看，我都给你找了这么多理由了。

你问我后悔过么，会后悔么？

都不会啊。

你问我为什么呢为什么呢，又问我为什么甚至多一点时间都不给，走路都走得飞快。

我答不出来，因为我就是这样啊，而且我也知道，我说任何的理由，你都能重新解释。

其实我觉得我是害怕失去，但是我知道这个是一定会失去的，所以我在感觉得到之前离得远远的。

牙又开始痛了。

说什么呢说什么呢……

下午跟小鸭子聊天的时候说觉得今年过得好快，一下子就到十一月了。这一年其实真是很忙，特别是九月开始就没停下，其实也在做很多很重要的事情和决定，但是在完成之前，似乎还是什么都没有做。小鸭子说没有啊起码你大白菜了……

是的呀，我大白菜了，然后上周还蓝莓了。蓝莓的任务到现在网上也没有什么报道，但是听说日本还是铺天盖地了，无奈作为一个不会日语的负责人，回想起来那两天跟日本人基本没有交流，只是认识了好多公半夜凉初透安啊国安啊交佳节又重阳警啊，所以其实如果这个工作交给我们热爱制半夜凉初透服的WY同学他应该更加心花怒放才是，方便他各种YY。警薄雾浓云愁永昼察叔叔送我的护照还是不错的，这个的确是赚到的，盖满了各种好看的国家馆章，还都端端正正的。其实对护照这个东西没什么兴趣，觉得证明不了什么，但真的拿到手还是蛮开心的，特别是白送的，哈哈哈。然后终于去了日本馆，也没有觉得很好看啊，通用馆也就是那样而已，通信馆更加是被各种短信搞得心神不宁，许愿什么的一直慢半拍。真是不喜欢看关于未来和科技的馆，觉得大家殊途同归的在描写无人驾驶的汽车，瞬间转移的飞机，随时见面的网络，却没提及越来越无可救药的人类。就算2012不来，总有一天我们会变成一坨坨肉球，丧失运动能力，只靠几根手指和键盘遥控器享受生活。

回头想想这一个月自己心里还是发生了挺多的变化。上一篇日志里头气鼓鼓的感觉似乎已经想不起了，再以前的很多事情也开始觉得遥远，要用力一下才会想起了。我想我要谢谢他们帮我走过了这一段，用那些海岩奶绿徽章明信片护照房子一切的一切。好歹也体会过了国宴，不情不愿也被逼上了东方明珠，也理直气壮的给交佳节又重阳警打过了要求封路的电话，还享受到了副总理以上级别的交通管制，再么，不知道为什么少了一些凡事争来争去的狮子座脾气，竟然习惯了被拿来寻开心，倒也不错。

2010年还有最后的两个月不到了，也许会发生一些大事，又也许只会是一个大大的空虚的憋了很久的屁。不管怎么样，其实想想这半年过的很满意，起码也算折腾过憋过了，除了仍然没有男人这件事情……

Feel like shit.
原因很多，但没有一个拿的出手。
之前忙了一两个月没有休息，去洋洋家四天过的真是安逸的不能再安逸，一切都很好。
然后现在心情很不爽。

TMD只有你忙？我知道我这工作看来舒服安逸纯净美好，这工作让我显得单纯简单懒惰天真。您老辛苦，我在玩。原来我们已经很久没说过什么，原来我已经不想“倾诉”不想“解释”了，无所谓你是不是了解，无所谓了。

松江的破移动信号，我想摔手机。

明天开始不用再早晨五点多起床，不用忍住呕吐的冲动咽下黑芝麻包子，不用每天15公里走到双脚麻木，不用担心自己被冲向沙特馆日本馆的人流撞到粉身碎骨，不用每天打一万个电话和不靠谱的SB斗智斗勇，不用晚上边吃饭边开会完了还要一个个飞信通知。可是我竟然怀念死了那些日子，因为即将面对的那些“正常生活”让我反胃。

But Who Cares？

回归正常生活。
正常是我的，生活是我的，我是我的。

过去的这一个月不知道是怎么过来的，还有三天，然后还有四天，然后还有一天，我终于就可以有一天假期了。
突然发现自己似乎都不需要假期了。
星座上一直说我这两周还是不错的，什么“暗香浮动”。为什么我什么也没闻到？
我不知道自己，我是说我自己，我的内心，究竟想要什么了。
我想我还是需要假期的。

死gay同学一早就兴奋不已吵着闹着让大家去看重新开放的sisumm，点开链接是若干年前他生日那天的帖子。想要看其他的的时候发现自己早就不记得用户名。折腾进去看到当年提拉米苏时代的全程记录帖，感觉很诡异。大家那么认真那么严肃那么诚恳的说着，我们是最团结的集体，我们要加油。

于是很不明智的去看电脑上的qq记录，
看到和某人的某人强打精神的有的没的，
看到和唐唐讨论怎么样让政治论文们发挥最大效用，
看到和璐璐不知所云，
看到有人说要把我们的故事写下来讲给儿女们听，这样灵魂不会寂寞，下辈子我们再见面也不会陌生。

都应该消失。

就像每年冬天都想在春天时天天听王筝的春风一样，在过去的若干年中，每年都想要在26岁生日那天放与非门的26。真的到了这一天，反而觉得其实无所谓了。过去的几年过得飞一样，稀里糊涂的读完研究生，稀里糊涂的工作了，对未来仍然稀里糊涂。想起洋洋在毕业短片里曾经写过，我们一起度过了生命中最生动的四年。当时其实不喜欢这句话，我实在不是一个轻易定义最高级的人。但到了现在，回想这句话，觉得真的是这样。现在的日子仍然在过，仍然遇见一些人，嘻嘻哈哈忙忙碌碌的过，但似乎所有没心没肺彻头彻尾拼了命的生动都过去了。

亲爱的小鸭子，在你身上我感觉到什么是安全感。我知道你会一直在那里，我知道你会一直想着我，我知道你会一直很爱我。

亲爱的洋洋，无所谓选择了什么，至少我们知道，我们都是这样的人：我们不在乎谁保守谁激进，我们不在乎什么好什么坏，我们做选择，我们对自己负责。啊，范晓萱的本子！！！

亲爱的无敌和温暖，你们俩甜蜜的让我恨得牙痒痒，看着你们俩，我偶尔还会相信几秒钟，真的有“上天注定”这一回事。

亲爱的死guy，您总是能在我快要忘记的时候，用各种方式提醒我，您丫究竟有多贱。一个人怎么能这么贱但是这么善良呢？

亲爱的璐璐，你很烦哎，你总是我在想你的时候不知道在哪里，但是在我忙的一塌糊涂的时候跑出来说又看了哪些电影，真的很讨厌！

亲爱的yonger，现在要见你真难，但是也真容易，即使半夜也会看到你在屏幕里做饭。鸣谢你的一切。

亲爱的jamis，你敢不敢不借钱，不管为公为私……有时候想，除却我们曾经讽刺的挂在嘴上的“学术”，你和罗总是我这莫名的硕士生涯里最重要的收获之一。

亲爱的zdfdz和呆小，不管通过什么途径，你们是怎么每年记得这一天的？我比你们想象的更爱你们的嘛~

亲爱的Patrick郝老师王摔等人，因为你们，我对待工作非常不认真，因为还是觉得自己是个学生，过得太快乐。

写完了，觉得人一下子空了。

云姐说，生日许愿说出来就不灵了。那我换个方式来说吧，希望，放下一些，记得一些，改变一些。

哈，邵夷贝和梁晓雪的专辑真不错。